Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
31 iulie 2012
30 iulie 2012
JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat.Facusem planuri sa mergem
la un bar sa bem ceva.fusesem cu prietenele mele la cumparaturi toata
ziua si am crezut ca este suparat ca ma intarziat. nu a zis
nimic.conversatia nu incepea,asa ca am propus sa mergem undeva unde sa
putem discuta in liniste. a fost de acord dar era in continuare tacut
si absent.l-am intrebatce nu era in regula.mi-a spus ca totul era in
regula.l-am intrebat daca era suparat pe mine...daca tacerea lui era din
vina mea.mi-a spus ca nu are nici o legatura cu mine si sa stau
linistita.in drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el mi-a zambit doar
si a continuat sa conduca.nu-mi pot explica comportamentul lui.nu
inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc!"...
cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut,ca si cum nu ar mai dori sa aiba de a face cu mine.pur si simplu statea si se uita la TV.parea atat de distant si absent. in final m-am hotarat sa ma duc sa ma culc.dupa 15 minute a venit si el in pat,si spre surpinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele,si am facut dragoste.dar tot nu era el...am simtit ca era distant si cu gandul in alta parte.am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt,dar deja adormise.
am inceput sa plang cu cersaful in dreptul gurii pentru a nu-l trezi,si am plans pana am adormit si eu.sunt disperata.nu stiu ce sa ma fac.sunt aproape sigur ca se gandeste la alta.viata mea este un dezastru.
cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut,ca si cum nu ar mai dori sa aiba de a face cu mine.pur si simplu statea si se uita la TV.parea atat de distant si absent. in final m-am hotarat sa ma duc sa ma culc.dupa 15 minute a venit si el in pat,si spre surpinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele,si am facut dragoste.dar tot nu era el...am simtit ca era distant si cu gandul in alta parte.am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt,dar deja adormise.
am inceput sa plang cu cersaful in dreptul gurii pentru a nu-l trezi,si am plans pana am adormit si eu.sunt disperata.nu stiu ce sa ma fac.sunt aproape sigur ca se gandeste la alta.viata mea este un dezastru.
Femeia e ca vinul
Femeia, in viata, e ca vinul:
-intre 18-22 de ani e ca mustul: dulce dar nu poti bea mult
-intre 22-25 de ani e ca tulburelul: fierbe, pisca dar nu imbata
-intre 25-35 de ani e ca vinul rosu: are buchet, aroma, te infierbanta si te imbata
-intre 35-45 de ani e ca sampania: nobila, rafinata, parfumata
-intre 45-55 de ani e ca drojdia: toxica si amara
-peste 55 de ani e ca vinul acru: buna doar de muraturi
-intre 18-22 de ani e ca mustul: dulce dar nu poti bea mult
-intre 22-25 de ani e ca tulburelul: fierbe, pisca dar nu imbata
-intre 25-35 de ani e ca vinul rosu: are buchet, aroma, te infierbanta si te imbata
-intre 35-45 de ani e ca sampania: nobila, rafinata, parfumata
-intre 45-55 de ani e ca drojdia: toxica si amara
-peste 55 de ani e ca vinul acru: buna doar de muraturi
27 iulie 2012
Claustrofobie
Claustrofobia reprezintă teama de spaţiile închise.
De exemplu: merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.
De exemplu: merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.
Francezii şi mustaţa
Întrebare: – De ce au francezii mustaţă?
Răspuns: – Să le aducă aminte de mamele lor!
Răspuns: – Să le aducă aminte de mamele lor!
26 iulie 2012
Doi boi
Doi politai pe strada faceau rondul, cand vad doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune:
- Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar.
La care celalat, mai inteligent, ii spune:
- Nu ma, vor crede ca este vorba despre noi...Hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi.
- Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar.
La care celalat, mai inteligent, ii spune:
- Nu ma, vor crede ca este vorba despre noi...Hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi.
Ce ar trebui sa fac ?
Noaptea soţia isi trezeşte soţul:
- Ridică-te! Au intrat hoţii in casa!
- Ha? Ce? Si ce ar trebui să fac?
- Barem trezeşte câinele!!
- Ridică-te! Au intrat hoţii in casa!
- Ha? Ce? Si ce ar trebui să fac?
- Barem trezeşte câinele!!
Scaunul electric
Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric, de care sunt legate multe fire, şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.
De unde vine curentul
La şcoală, la ora de fizică, profesoară îi întreabă pe elevi de unde
vine curentul. Toată lumea rămâne liniştită, numai Bulă cu mâna pe sus.
Profesoara îl întreabă:
-Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
-Da, din cocină!
-Cum aşa, Bulă, din cocină?
-Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
-Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
-Da, din cocină!
-Cum aşa, Bulă, din cocină?
-Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Costume de baie
La plaja, o blonda iese din cabina imbracata cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar.
Unul dintre gardieni o anunta :
-Pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata.
Tipa raspunde:
-In regula. Pe care trebuie sa o dau jos?
Unul dintre gardieni o anunta :
-Pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata.
Tipa raspunde:
-In regula. Pe care trebuie sa o dau jos?
Ora de biologie
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!
Fara pacate
După un oribil accident de autocar întrega echipă de fotbal a României ajunge în faţa porţii Raiului.
- Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
- Cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând.
- Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni!
Pe placul tuturor
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi,
un supermarket a recurs la o solutie ingenioasa:
cand te apropii de sectorul carne,
un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.
In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor,
insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor
si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
24 iulie 2012
Micul dejun
Doi canibali la micul dejun:
-Ti-a placut mancarea mamei?
-Da, dar o sa-mi fie dor de ea.
Logica feminina
Logica feminina
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem?
Cat costa sa te insori?
Un baietel il intreaba pe tatal lui : - Tata, cat costa sa te insori?
Tatal raspunde: - Nu stiu, eu inca platesc!!
23 iulie 2012
La ginecolog
Alinuta la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!
Politistul si parasutistul
Un poliţist făcându-şi rondul de noapte se pomeneşte cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom' poliţist eu sunt paraşutist.
- Şi unde ţi-e paraşuta?
- E sus, o bate bărba-su..
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom' poliţist eu sunt paraşutist.
- Şi unde ţi-e paraşuta?
- E sus, o bate bărba-su..
La spovedanie
O blondă la spovedanie...
- Părinte am preacurvit...
- De câte ori fica mea?!?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!!!
- Părinte am preacurvit...
- De câte ori fica mea?!?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!!!
Bula si colega de birou
Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea
foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O
sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate
face nimic.
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna, ala cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna, ala cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...
Golanii si Calugaritele
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit.
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
Proverbe si zicatori
Profesoara le vorbeşte elevilor despre proverbe şi zicători, dându-le şi acest exemplu:
"Cine n-are un bătrân, să-şi cumpere."
Elev Bulă, tu ştii ceva asemănător?
- Desigur, d-na profesoară!!!'Cine n-are un prezervativ, să-şi cumpere!'
"Cine n-are un bătrân, să-şi cumpere."
Elev Bulă, tu ştii ceva asemănător?
- Desigur, d-na profesoară!!!'Cine n-are un prezervativ, să-şi cumpere!'
Italienii şi înălţimea
- De ce nu cresc italienii prea înalţi?
- Când erau copii mama le spunea întotdeauna: “Când o să creşti mare, va trebui să lucrezi singur!”…
- Când erau copii mama le spunea întotdeauna: “Când o să creşti mare, va trebui să lucrezi singur!”…
Oameni care tac
Un bărbat care tace – e un bărbat gânditor, misterios.
O femeie care tace – e o femeie supărată!
O femeie care tace – e o femeie supărată!
22 iulie 2012
Animale pentru copii
Un tată şi fiul lui vizitează grădina zoologică:
- Tată, cumpără-mi un animal dintre ăştia care sunt în cuşti.
- Dar costă mult să-i hrăneşti, fiule.
- Atunci cumpără-mi unul din ăştia care spune “Interzisă hrănirea animalelor”.
- Tată, cumpără-mi un animal dintre ăştia care sunt în cuşti.
- Dar costă mult să-i hrăneşti, fiule.
- Atunci cumpără-mi unul din ăştia care spune “Interzisă hrănirea animalelor”.
Bărbaţii şi criza
Asemănarea între un bărbat şi economia în criză:
- Părul e în recensiune, stomacul e o victimă a inflaţiei, iar amândouă la un loc provoacă o mare depresie!
- Părul e în recensiune, stomacul e o victimă a inflaţiei, iar amândouă la un loc provoacă o mare depresie!
Liber pentru cumpărături
- Şefule, pot pleca de la lucru cu două ore mai devreme? Soţia mea vrea să meargă la cumpărături împreună cu mine?
- Categoric nu!
- Mulţumesc şefu, am ştiut că nu mă veţi dezamăgi!
- Categoric nu!
- Mulţumesc şefu, am ştiut că nu mă veţi dezamăgi!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)