De ce au câştigat chinezii multe medalii la Olimpiadă?

Chinezii au câştigat o grămadă de medalii la Jocurile Olimpice. Nici nu-i de mirare, dacă stai să te gândeşti… ei au fabricat toate echipamentele.

Vindecare miraculoasă

Doctorul către asistentă: - Fă-i lu Bulă formele de externare. - Dar cum se poate domnule doctor? Până ieri susţinea că este ministru de externe. - Da, dar azi mi-a spus că şi-a dat demisia.

Cele 8 minciuni ale tuturor bărbaţilor

1. Tu eşti unica femeie (care-mi crede poveştile). 2. Mă gândesc la tine (când sunt cu altele). 3. Am ieşit la o bere cu prietenul meu (şi prietenele lui). 4. Este doar o amică (cu drepturi la alte alea). 5. Am nevoie de tine (departe). 6. Sunt fidel (numai când sunt cu tine). 7. M-am lăsat dus de val (cu toate). 8. S-a întâmplat doar o singură dată (asta că ai aflat tu).

Ziua de ieri

Soţia: - Dragul meu, mă gândesc la ziua în care ne-am cunoscut… parcă a fost ieri. Tu, la ce te gândeşti ? Soţul: - La alaltăieri!

Întrebări dificile

Bula la şcoală. Învăţătoarea întreabă: - Ce e mic, alb si cu două picioare? Bulă: - O găină. Învăţătoarea: - Da, dar poate fi şi o gâscă. Ce e mare, negru şi cu patru picioare? Bulă: - Un urs. Învăţătoarea : - Da, dar poate fi şi o panteră. Bulă, deja enervat: - Ce e mare şi tare când o bagi în gură şi moale şi lipicioasă când o scoţi? Învăţătoarea îi lipeşte o palmă. Bulă: - Da, dar poate fi şi o gumă de mestecat….

După o noapte cruntă

Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea: - Te-ai cam îmbătat aseară. - Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis. - Bine,… dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!

Pret de achizitie

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa! Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice: - Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie...

Urmările fumatului

Un preot la slujba de duminică: - Copiii mei, nu fumaţi! Fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei… Şi unu îi spune: - Unde aţi spus că se vând ţigările astea?

Friptură proaspătă

- Chelner, eşti sigur că friptura de iepure este proaspătă ? - O, domnule, cum să nu fiu sigur, dacă acum o oră încă mai miorlăia!

Parcul fetelor

Cică un băiat, mai finuţ aşa, mergea printr-un parc… Pe prima bancă, un homo: - Hei baby, nu vii lângă mine? Tipul începe să o ia la pas… Pe a doua bancă, doi homo: - Hei fată, nu vii cu noi ? Băiatul o ia la fugă… Pe a treia bancă trei homo: - Hei păpuşă, nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc şi vede un poliţist, aleargă la el şi îi spune tot ce-a păţit, la care poliţistul exclamă dând dintr-un deget: - Pârâcioasă mică ce eşti!

Locuri diferite

Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara. Acesta le pune o singura intrebare: -In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri? Prima raspunde: -Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e! -Destul de bun raspunsul... A doua raspunde: -Una poate vorbi, dar cealalta nu poate. -Foarte bun raspuns! A treia fata raspunde: -Una e verticala, iar cealalta e orizontala! -Un raspuns inteligent! A patra fata raspunde: -Una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu! -Esti angajata !!!

Cenuşăreasa modernă

Tatăl către fiica întoarsă târziu acasă: - Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

BUNA DIMINEATA !

Pentru un inceput de saptamana cat mai minunat, din partea mea pentru voi...

Gesturi frumoase în autobuz

- Mămico, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare… - Foarte bine puiule, aşa trebuie să faci! - Da mămico, dar io stăteam primul în braţele lui tata…

Concediul ideal

Bula este intrebat de un coleg de serviciu. - Bula, unde mergeti anul asta in concediu? - Nu stiu... - Cum asa? Dar unde ati fost acum doi ani? - Pai ... am fost la Craiova. Atunci eu am fost batut si nevasta mea violata!... - Dar atunci unde ai fost anul trecut? - Acum un an am fost tot la Craiova si eu am fost iar batut si nevasta mea iar violata ! - Si acum unde vrei sa te duci? - Nu stiu! Dar nevasta-mea spune ca ar trebui sa mergem tot la Craiova...

Câine rău, dar bun

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul: - Nevastă, s-a întors câinele acasă? - Da, s-a întors. - Trimite-l după mine,m-am pierdut…

Culmea ghinionului

Culmea ghinionului: să te aşezi pe o căpiţă de fân şi să-ţi intre acul în c*r.

Definiţia doctorului ginecolog

- Ce este un Doctor Ginecolog? - Un om care caută problemele acolo unde alţii caută fericirea.

Românce şi unguroaice

- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică! - Da… - Da’ di ce? - Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc… - Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc? - Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…